Отвечает психотерапевт Александр Федорович:

- Анна, у вас грамотный врач, он правильно, согласно клиническим проявлениям, назначил лекарства. Проблема в том, что как только вы перестанете их принимать, и бессонница, и панически атаки возобновятся. Пандемия коронавируса в данном случае – лишь спусковой механизм. А расстройства у вас уже были, вот они и проявились. Вам нужен психотерапевт, который будет работать с вашим сознанием и выстраивать в вашем мозгу новые нейронные связи. Никакие лекарства на это не способны. Хорошая новость в том, что помощь вам могут оказать и удаленно – интернет в помощь. Так что ищите специалистов, читайте отзывы, выбирайте. Конечно, эти услуги – платные, но здоровье стоит любых денег.

15.06.20

Отвечает психотерапевт Александр Федорович:

Аня, вы явно боитесь, и у меня для вас две новости. Первая – плохая: страх самостоятельно побороть нельзя. Поэтому я вам советую обратиться к руководству фирмы, где вы работаете, и попытаться договориться о том, чтобы еще две недели трудиться из дома. Все эти две недели вы должны потихоньку выходить из режима жесткой самоизоляции. Ну, например, перестать заказывать продукты и начать ходить в магазины самостоятельно. Сначала, скажем, через день, а потом и каждый день. И мусор тоже можно выносить чаще. Ваша задача – постепенно привыкнуть к обычной жизни, которая была до карантина.

Вторая новость – хорошая: вас может спасти логическое мышление. Ведь в течении двух недель, согласитесь, станет ясно – пришли в ваш офис зараженные коронавирусом сотрудники или нет. Если пришли, то офис будет закрыт на карантин. А если больных не выявлено, то какие проблемы – выходите и спокойно работайте! Но в транспорте, конечно, лучше соблюдать все меры предосторожности – маска, перчатки, социальная дистанция. Ведь угроза вируса все равно существует. Если же у вас автомобиль – еще лучше. Там вы точно не заразитесь.

Если же даже через две недели вам все равно будет выходить в офис страшно, тогда вариант один – искать хорошего психотерапевта. Он будет помогать вам избавиться от страхов.

Психолог Марина Лисагор добавляет:

- Аня, лечите нос. Этот орган считается символом жизни, ведь носом мы дышим, а без дыхания не можем прожить и двух минут! Ваш хронический насморк, вероятно, психосоматическое заболевание. Причина его – страх перед жизнью. Пока вы не перестанете бояться, не уйдут ни насморк, ни тревога по поводу коронавируса. Чтобы она ушла, важно понимать: пандемия пошла на спад, жизнь налаживается и ваша собственная жизнь должна налаживаться вместе с общей ситуацией. Боитесь – носите маску. Я, кстати, сама ее ношу, опрыскав мирамистином. Нужно не тревожиться, нужно защищаться!


09.06.20

Отвечает психолог Наталья Паршина:

Позади несколько недель самоизоляции. Мы научились жить в «домашнем режиме», работать на удалёнке, учиться на дистанте. Но мысленно уже начинаем готовиться к возвращению к активной социальной жизни, ожидая смягчения ограничений.

Чаще всего перемены вызывают противоречивые чувства: с одной стороны надежду, интерес, с другой – неуверенность, опасения. Возможная растерянность – естественный процесс, связанный с ситуацией неопределенности. Человеку свойственно опасаться нового, неизвестного. Смягчение ограничений даст нам больше свободы. Но страшит неизвестность: вдруг невидимый вирус рядом? Преодолеть беспомощность и снизить тревогу по этому поводу поможет мысль о том, что сделано всё, зависящее лично от каждого из нас. К этому можно отнести уменьшающую риск заражения приверженность профилактическим мерам, рекомендованным медиками – соблюдению социальной дистанции, использованию средств индивидуальной защиты, гигиене рук и т.д.

Вернуться в продуктивный рабочий режим поможет совладание со своим эмоциональным состоянием. Беспокойство, постоянная тревога, могут мешать не только работать, но и жить. Лучший способ справиться с этими мыслями и помочь себе – перестать об этом думать! Остановитесь, глубоко подышите, сосредоточьтесь на том, что является фактом в настоящий момент. Замечайте, что происходит конкретно с вами прямо сейчас, а не в пугающем, воображаемом будущем. Гоните негативные, волнующие мысли! Это поможет преодолеть тревогу и принесёт облегчение.

Будьте готовыми столкнуться с тем, что и окружающие вас люди могут испытывать аналогичные эмоции. Перестройка с виртуального общения на реальное может занять некоторое время. Старайтесь не заражаться негативом, проявляйте сдержанность и внимание, оказывайте эмоциональную поддержку другим людям.

Чувство растерянности будет проще преодолеть, составив для себя план действий. Это позволит смотреть вперед, подготовиться к переменам, продумав конкретные шаги. Представляйте при этом энергичный и собранный образ себя: вы ведете себя уверенно, вы предприняли все меры для своей защиты, вы готовы действовать.

В своем индивидуальном плане выхода из самоизоляции предусмотрите постепенную активизацию ресурсов и возможностей, причем как физических, так и психологических. Для этого проанализируйте, сколько обычно вам необходимо времени, чтобы свыкнуться с мыслью о необходимости изменений? Что вам помогает в таких ситуациях? Как вы себя поддерживаете, настраиваете на изменения?

В план может войти постепенное увеличение двигательной нагрузки, в том числе за пределами квартиры, поэтапное решение накопившихся задач, связанных с уходом за собой, работой, расширением возможностей встреч с близкими и друзьями, посещением общественных мест. Режим дня начинайте приближать к рабочему графику. Плавная перестройка жизнедеятельности позволит взбодриться, самоорганизоваться, эффективно адаптироваться к переменам и вернуться без потерь к привычному ритму жизни!


02.06.20

Отвечает психолог Наталья Панфилова:

Если вам надоели телевизор, компьютер и интернет, то это не значит, что вы на грани депрессии. Скорее всего, у вас просто хандра – плохое настроение. Лучшее, что вы можете сейчас сделать, это сменить род деятельности.

Очень хороший вариант – заняться кулинарией. Скачайте какой-нибудь рецепт и попытайтесь приготовить новое блюдо. Ведь даже когда вы просто моете, чистите и режете картошку, вы уже переключились, потому что испытываете новые тактильные ощущения. Кулинария хороша тем, что вы с пользой проводите время, потом получаете новые вкусовые ощущения да еще и скорее одобрение семьи, которая попробует что-то необычное. Мужчинам, кстати, подобное переключение тоже настоятельно рекомендую. Есть шанс открыть новый талант!

Еще один способ переключиться – перебрать гардероб. Лишнее – выбросьте, а из того, что осталось, попробуйте «складывать луки» - подобрать хорошо сочетающиеся вещи. Потом пригодится – не нужно будет тратить время на подбор. Плюс женщин подобное занятие в принципе вдохновляет.

Отлично помогает любая физическая активность. Человек так устроен, что он должен двигаться. Меняется кровоток, распределение лимфы, как результат – выделяются эндорфины – гормоны радости. Причем для физических упражнений не обязателен даже какой-то инвентарь – вспомните уроки физкультуры и сделайте несколько упражнений в течение 10-15 минут. Сразу почувствуете себя лучше!

Очень хороший вариант – провести время с семьей. Сближают и дают эмоциональную разгрузку любые настольные игры. Многие сейчас, кстати, устраивают дома театр. Ставят какую-нибудь сказку, снимают это на видео, монтируют и выкладывают в соцсети. Отклик – колоссальный!

И последнее: если эмоционально выдохлись, не пытайтесь заставить себя делать то, что вы не хотите. Не хочется читать – не читайте! Лень делать гимнастику – не делайте через силу. Наоборот, делайте только то, что нравится.

13.05.20

Отвечает Андрей Жиляев:

Здравствуйте, Татьяна! Давайте начнем с того, что испытываемые вами чувства понятны сейчас очень многим. Но разбираться придется издалека, поскольку да, ситуация с эпидемией, как и с любым другим стрессом, как лакмусовая бумажка проявляет то, что в человеке уже было заложено и существовало. У Вас, Татьяна, все это было внутри накоплено и сейчас просто вырвалось из-под контроля, поскольку Вы оказались в возникшей неконтролируемой ситуации.

Смею предположить, что Вы еще давным-давно построили для себя некую гипотезу, увы, неверную, ошибочную. По сути, это - отголосок того явления, которое большинству из нас известно как перфекционизм. На самом деле у него названий много, остановимся на этом просто для облегчения понимания. Иными словами, для Вас, Таня, зона устойчивости тождественна зоне контроля. Вы чувствуете себя спокойно только тогда, когда можете, как Вам кажется, контролировать все, что происходит вокруг и внутри Вас и всего, что Вас окружает. Но проблема в том, что Вам только кажется, что Вы способны на это!

Приведу иллюстрирующий пример, очень понятный. Вы помните описание первой встречи Воланда с поэтом Бездомным на Патриарших? Какой у них был диалог? Напомню, может не точно процитирую, но смысл не искажу. Вы знаете, что будете делать? – спросил Воланд. Да, отвечал уверенный Бездомный, я знаю, что буду делать и сегодня, и завтра… Но нет, это вам только кажется, был ему ответ. Ведь Аннушка уже пролила подсолнечное масло…

В описываемой ситуации коронавирус ни при чем. Проблема – в психологии человека, который построил доктрину квазиустойчивой жизни в зависимости от того, контролируется им ситуация или нет. А на самом деле этот контроль – кажущийся. Разум человека ему не враг, и тут он помогает, как может. «Ты хочешь все контролировать? Пожалуйста! Я дам тебе представление о том, что ты все контролируешь!» Примерно так, как разум с нами, обращается мать с несмышленым ребенком на прогулке – аккуратно направляет его туда, куда нужно идти, что-то ему дает в руки, поворачивает, куда нужно.

По большому счету, эту психологическую проблему такому человеку, Тане в частности, все равно придется решать – ведь мы не можем никакой стабильности предвидеть и контролировать на сто процентов. Даже покупка страхового полиса от всех рисков нас не убережет и не будет гарантией стабильности на сто процентов. Помните, кстати, как говорят в народе? Человек предполагает, а Господь располагает. Осознание факта наличия некоей внешней силы, в этой поговорке – Бога, на самом деле позволяет человеку прислушаться к своим ощущениям, доверяясь не только собственным логическим выкладкам, которые нас зачастую подводят.

Если человек превратил свою жизнь в набор задач, которые, как ему кажется, имеют решение, он, конечно, волнуется, это решение не получая. И самый главный вопрос – а что же делать? Если человек поставил неверный ля себя посыл, как это изменить?

Могу сразу сказать – это и трудно, и очень легко одновременно. Надо выделить цели жизни и примерять существующие факторы к этим целям. Это будет как чудо, вы мгновенно увидите, что очень многое из того, что сейчас вам кажется неразрешимым, легко отойдет в сторону как незначимое! Это интересная логическая работа. Чисто технически вы можете выписать на листок проблемы и цели, и когда будете заполнять поля этой таблички, неосознанно подойдете к созданию некоей системы – наметите, какие проблемы есть, и куда нужно идти.

Дальше – работа мозга. Он у нас устроен так, что когда его лишают навязчивого контроля, он сам формирует реакцию – как все сделать правильно, то есть как бы прокладывает маршрут. Это покажется странным, но не нужно ему в этом помогать! Надо наметить только две точки – откуда идти и куда. Все! Вы же, Таня, сосредоточились на контроле маршрута. А в таких случаях цель бывает потеряна. Как говорилось в каком-то старом советском детективе, некоторые мужчины так боятся облысеть, что всю жизнь бреют голову…

Да, в ситуации Тани нужна помощь специалиста, но только для того, чтобы сообщить какой-то толчок к переменам. Но его можно совершить и самой. Было бы желание – ведь придется переосмысливать свою жизнь и свое мироустройство.

Вообще хочу заметить, что, как ни странно, коронавирус принес нам любопытное приобретение: у людей рассыпаются неверно построенные ими системы, которые они долгие годы цементировали убеждениями и всячески формировали, а взамен у них проступают те желания и порывы, которые они многие годы подавляли в себе, что на самом деле неплохо. Происходит спонтанный катарсис – самоочищение. Система, выстроенная когда-то Татьяной, в которой она «жила надеждами», тоже рухнула. Но, может быть, нужно понять, что мы живем – сегодня, и жить, исходя из этого? От души желаю Вам это осознать, какие-то вещи принять с неизбежностью и жить, заглядывая в завтра, но все же сегодняшним днем!

12.05.20

Психолог, Марина Лисогор:

- Это состояние может свидетельствовать о наличии какого-то отклонения, в котором следует подробно разобраться конкретному врачу. Поэтому, прежде всего, вам необходимо обратиться в районную поликлинику к невропатологу, чтобы он смог понять: и почему вы встаете, и почему прячете вещи. Возможно, потребуется помощь психотерапевта, или он направит к другому специалисту.

Очень важен возраст человека. Возможно, он находится в периоде климакса. Причем, надо понимать, климакс бывает как женский, так и мужской. Он связан с угасанием выработки гормонов и перестройкой деятельности организма. Ведь организм так устроен, что примерно к 40 годам большинство достигает пика своей умственной деятельности, а потом она постепенно идет на спад. Так что с мужчинами что-то такое тоже может произойти. Возможно, вы столкнулись с легкой формой амнезии – когда память ослабевает. А возможно это уже деменция, которая обычно наступает в 65-70 лет. В любом случае, проблему нельзя пускать на самотек. Состояние, в котором вы находитесь, само по себе не исчезнет. Нужна помощь врача.

10.05.20

Психолог, психотерапевт Александр Федорович:

— Клаустрофобия — это психопатологический симптом, боязнь замкнутых или тесных пространств. Она не может развиться за две-три недели. Постарайтесь вспомнить, свое поведение. Дискомфортно ли вам ездить в лифте? Не пугает ли вас метро? Когда вы устраиваетесь на работу, то какой офис предпочитаете — открытый или такой, где у вас небольшой «загончик»? Уверяю вас, человек с клаустрофобией в «загончик» никогда не сядет — ему будет очень дискомфортно. В общем, если вы поняли, что боитесь замкнутых пространств уже давно, то вам нужно обращаться к психотерапевту. По-другому, к сожалению, проблему не решить. Сейчас есть масса медицинских центров, где есть психотерапевт, но можно пойти и в психоневрологический диспансер, ПНД. Там такие же врачи, и вам помогут. Но, скорее всего, Марина, у вас не клаустрофобия, а просто психологическая усталость от пребывания дома. Причем наверняка не столько от «стен», сколько от людей в этих стенах. Что же делать?

• Постарайтесь договориться с домашними, чтобы вас на несколько часов оставляли в комнате одну. В это время можно читать, спать, смотреть кино, заниматься физкультурой.

• Чаще выходите на балкон. Дышите свежим воздухом, наблюдайте за жизнью во дворе, общайтесь с соседями. Итальянцы, кстати, так и делают. И хорошо помогает.

• Хотя бы раз в сутки выходите в магазин, аптеку, салон сотовой связи или, скажем, гулять с собакой — это вполне легальные поводы покинуть квартиру.

• Пользуйтесь соцсетями — они расширяют ваше социальное пространство.

• Поменьше читайте новости о пандемии. Они лишь повышают уровень вашей тревожности, но не несут вам никакой пользы, поскольку вряд ли служат руководством к действию. Пандемия обойдется без вас, вы повлиять на нее не сможете.

ВАЖНО

Если у вас все-таки клаустрофобия (а людей с этим симптомом в Москве, увы, достаточно), то важно уметь справляться с ее приступами. Вот несколько самых простых способов.

• Нужно «правильно» подышать. Техника представляет собой дыхание на счет: 1 — вдох, 2−4 — задержать дыхание, 5 — выдох. Сделать желательно не менее 10 повторений с закрытыми глазами.

• Сосредоточьтесь на деталях. В маленьком помещении, например, обратите внимание на рисунок обоев. Идеально, если удастся задуматься о процессе их изготовления, а затем наклеивания. По такому принципу можно мелочи выискивать в любом месте, вызывающем приступ клаустрофобии и концентрироваться на них.

• Выйдите ненадолго на улицу, на балкон или пообщайтесь с близкими. Снять приступ клаустрофобии поможет даже телефонный разговор. Но оттягивать визит к доктору все же не стоит.

09.05.20

Психиатр, психотерапевт Андрей Жиляев:

— Позвольте, я начну с описания некоего общего алгоритма, популярной ныне тенденции. Наверняка вы слышали не раз, как сейчас говорят: дай мне бог силы исправить то, что я могу исправить, дай мне бог терпения мириться с тем, что я исправить не могу, и дай мне бог мудрости отличить первое от второго. По сути, основные психологические рецепты ныне базируются на этой сентенции. Ну, а теперь — к вопросу Анастасии. Итак, что она пишет? Что не может защититься от информационного потока, но и не может при этом его игнорировать, отчего и находится в состоянии крайней тревожности.

Начнем «разбор». Во-первых, давайте признаем для начала, что информационный прессинг сегодня действительно очень силен, скажем даже, беспрецедентен, что отмечено и признается всеми, включая нашего президента. Сейчас речь не идет о том, почему так происходит, так что это оставим в стороне, а вот чем можно помочь в такой ситуации — попробуем сформулировать. Есть такой закон в психологии, согласно которому максимальное количество информации мы получаем через зрительный канал, а вот эмоции формируются в основном под воздействием аудиальных, или звуковых раздражителей. Поэтому раз человек не может отключиться от информационного канала, мы и не будем ему это рекомендовать. Это было бы, конечно, правильно: сказать — мол, выключите все, полежите в темноте и тишине, просто перезагрузитесь, но если человек говорит «я не могу» — зачем ему такое советовать?

Обмануть… мозг

Для таких случаев есть другая форма, так называемый альтернирующий подход (мое личное изобретение, которое я когда-то защищал). Суть его в том, что мы снижаем до максимально возможного уровень звука в телевизоре — то есть как бы слушаем его, что важно, чтобы не порождать у нас переживаний, что мы выпали из информпотока, а одновременно с этим вставляем в ухо наушник и включаем мелодии, которые нам прияты и носят релаксирующий оттенок. То есть мы, таким образом, ставим наш мозг в ситуацию возможности выбирать, по какому каналу ориентировать эмоциональную реакцию.

Важно понимать, что эмоции могут быть только однонаправленными. Учитывая, что звуковой раздражитель более значим в этом плане, есть большой шанс с течением какого-то времени добиться того, что мозг перестанет так остро чувствовать информационное напряжение. То есть мы убираем не когнитивный, не мыслительный, а эмоциональный контекст!

Приведу иллюстрирующий пример. Например, если вы смотрите какой-то сюжет с напряженным, волнующим, пугающим содержанием, будь то картина в стиле экшн или хоррор, то именно звуковое сопровождение создает эмоции. Убедиться в этом просто, достаточно выключить звук, и даже если картинка на экране останется, воздействие ее будет не таким сильным, а значит не будет таким сильным и стресс. Так что этот момент мы можем использовать. И, сделав этот первый шаг, человек увидит, что через непродолжительное время нахождения в таком вот двуедином пространстве неожиданно ослабевает то затягивающее тревожное напряжение, которое его сопровождало долгое время, а на смену ему приходят какие-то иные мысли, другие эмоции — он как будто приходит в себя. Если Настя прислушается к совету, на что я надеюсь, у нее в дальнейшем будет рычаг, который позволит ей переключаться и выключаться из того информационного потока, который так глубоко затянул ее. Кстати, чисто зрительно это можно представить так: ну вообразите заводь, которая сформировалась вдруг на бурной горной реке.

Практическая польза

Теперь — шаг второй. Он и простой, и полезный. У каждого из нас накапливается в голове список дел, которые мы хронически откладываем. Ну согласитесь, что это так! Нам не хватает решимости на то, чтобы взяться за какие-то дела, хронически не хватает времени, воли, да чего угодно. Если появится подобная тихая «заводь», ей можно воспользоваться, чтобы переписать, составить, наконец, этот список давно откладываемых дел, потом выбрать из них те, которые наиболее легко осуществимы в данной ситуации, и, собственно, их переделать. Это также позволит мозгу создать конкурентное пространство и пережить этот амок, в который попал. Так что вот вам два чисто практических примера. Подчеркну лишь одно: это адресовано тем людям, которые хотят, но не могут выбраться из потока, в который попали, желание тут — фактор очень важный, потому что мы прекрасно знаем, что некоторые люди выбираться из него не хотят, многие плавают в этом потоке. Вскользь замечу, что в перечисленном кроется также и основа компьютерной зависимости.

09.05.20

Отвечает Юлия Пасс:

Казалось бы — это время, о котором мы мечтали — вот он баланс жизни и работы. Можно больше уделять времени себе, семье, не тратить время на дорогу и не толкаться в душном транспорте.
Но нет. Оказавшись в замкнутом пространстве не по своей воле, мы вдруг ощущаем унылость жизни, родственники раздражают, место найти себе трудно, в голову лезут дурные мысли, и мы начинаем иррационально беспокоится обо всем и не находим себе места.

Да, так наша психика отвечает на неопределенность (а когда это закончится и что будет дальше?) и на вынужденность (это не наш выбор, а чья-то воля, которая не входила в наши планы и нам теперь нужно на полном ходу перестроить свою жизнь).

Первое и очень важное правило в таких обстоятельствах — на самом деле в любых обстоятельствах, когда вы теряете контроль — вернуть его себе. Да, в той мере, которая возможна.

1. Соблюдайте режим дня. Ставьте будильник, совершайте все привычные процедуры. Не можете бегать по утрам — займитесь йогой.
2. Наметьте свои рабочие планы. Или домашние дела, которые вам надо сделать.
3. Соблюдайте расписание и чередование занятий.
4. Сделайте график встреч с друзьями в скайпе иди зуме. Как будто вы в кафе.
5. Соберите семейный совет. Обсудите с домашними, как вы будете строить жизнь на карантине. У кого во сколько уроки, кто где занимается, где в доме место тишины. И как вы будете проводить вечера.
6. Решите, что вы хотите выучить. Сейчас много бесплатных и платных недорогих курсов. Вам нужно отвлечь мозг, переключить его с мыслемешалки в голове на что-то полезное. Обучение — это лучшее занятие. Можно начать учить язык, разбираться в архитектурных стилях, учиться готовить, освоить таргетинговую рекламу…
7. Составьте меню на неделю. Оцените, какие продукты у вас есть, а что нужно заказать/купить на неделю. Готовьте каждый день.
8. Скучаете по путешествиям и музеям? Один день — один город. Отправляйтесь на онлайн экскурсию по городу, посмотрите музей, послушайте оперу. Сейчас все выложено и бесплатно.
9. Сделайте план домашний дел: подготовить летние вещи, постирать шторы, разобрать книжные полки, переставить мебель…
10. Обратитесь к психологам. Вам нужна поддержка. И это время разобраться с самим собой, своими тревогами, ожиданиями, надеждами.

07.05.20

Отвечает психолог Наталья Паршина:
Родители во время самоизоляции проводят много времени рядом с детьми. В зону их внимания начали попадать ситуации, ранее ускользавшие из поля зрения. А для детей этот время явилось дополнительным стимулом освоить и активно использовать дистанционные средства взаимодействия со своими друзьями. Подросткам нравится всё новое, модное, музыкальное, развлекательное. Приложение "Tik-tok" – одно из таких увлечений.
Подросткам свойственно осваивать нормы и средства социального взаимодействия, вырабатывать критерии оценки себя и других, опираясь на то, что принято, популярно в их сообществе. Внешне такое поведение кажется противоречивым. Стремясь быть похожими на сверстников, добиваясь уважения и авторитета у своих друзей, они пытаются любыми путями проявить себя, выделиться, отличиться, при этом могут бравировать своими недостатками. А выкладывание смешных видео, которые помогают выделиться из среды сверстников и привлечь к себе внимание, позволяет подросткам удовлетворить потребность в общественном признании, самоутвердиться.
Поинтересуйтесь у дочери, кому она посылает «смешные» видео? Возможно, девочка испытывает потребность в общении с адресатами и не имеет иных способов добиться их внимания. В этом случае ей можно предложить иные формы взаимодействия со сверстниками. Помогите дочери добиться расположения друзей путем, который считаете приемлемым. Лучше всего подойдет совместная деятельность, которая может заинтересовать и девочку, и её друзей.
Учитывая ситуацию, это может быть дистанционный конкурс караоке, проведенный в режиме онлайн конференции. Или, например, предложите девочке выступить инициатором и организатором совместной разработки с друзьями рекламного плаката или видеоролика с последующей презентацией проекта на Всероссийском конкурсе «Стиль жизни – Здоровье! 2020». Кстати, видеоролик можно подготовить с помощью приложения "Tik-tok"! А участие в этом престижном Всероссийском конкурсе социальной рекламы существенно повлияет на самооценку девочки и ее социальный статус. К тому же время работы над проектом сплотит ребят и позволит освоить эффективные формы взаимодействия - без кривляний и обид.
Тактика ограничений и запретов того, что родителям не по душе, мало эффективна и может спровоцировать протестную реакцию подростка. Больше пользы принесет поддерживающий диалог, в следствие которого ребенок поймет отношение родителей к происходящему, увидит иные возможности достижения желаемого. Девочка только учится быть компетентной в различных ситуациях социального взаимодействия, и на этом пути ей очень необходима поддержка членов семьи и их опыт общения!



03.06.20

Отвечает психолог Наталья Паршина:
В период самоизоляции мы действительно столкнулись с некоторыми ограничениями. Они связаны в основном с двигательной активностью и невозможностью находиться рядом с нашими друзьями, знакомыми, коллегами.

Прямой контакт с одноклассниками и учителем был заменен дистанционным, причем для всех детей одновременно. Но потерян он не был! Не претерпели изменений культурные, этические, социальные установки, в которых воспитывался ребенок. Принятые нормы и правила также не изменились – что было принято считать хорошим – хорошим и осталось, что считалось плохим, то плохо и сейчас. Поэтому процесс социализации, то есть процесс усвоения образцов поведения, психологических установок, социальных норм и ценностей, знаний, опыта, позволяющих человеку быть успешным в обществе, не был остановлен или направлен в противоположную сторону.

Дети, находясь дома, продолжают взрослеть, развиваться. Аналогичный процесс происходит, когда ребята уходят на длительные летние каникулы: после адаптационного периода, вернувшись к привычному порядку школьной жизни, они постепенно восстанавливают социальные навыки. Так и коммуникации, адаптированные к условиям самоизоляции, будут меняться вместе с объективными изменениями обстоятельств и образа жизни.

Тем не менее, родители могут оказать поддержку ребенку в такой непростой ситуации, чтобы не только сохранить на имеющемся уровне, но и помочь развить навыки общения. Вот некоторые рекомендации для неравнодушных к данной теме родителей.

Подталкивайте ребенка к преодолению трудностей в общении. Помогайте осваивать новые, доступные для него формы взаимодействия с людьми. Учите оказывать поддержку близким, родственникам, например, с помощью звонка бабушке или дедушке по телефону, чтобы справиться об их самочувствии. Приведите примеры, как можно обратиться за помощью по телефону, используя современные ресурсы обмена сообщениями или электронную почту. Детям постарше доверьте связаться с курьерской службой по доставке продуктов и т.п.

Важным социальным навыком является умение вести разговор. Для его развития необходима практика. Используйте для этого время, проводимое вместе с детьми. Разговаривайте с ребенком чаще, по разным поводам, искренне интересуйтесь его мнением, учите четко выражать свои мысли, вежливо отказываться от нежелательных предложений, противостоять давлению собеседника. Для эффективной беседы необходимо освоить определенные правила, например, говорить по очереди, не перебивать, слушать собеседника. При этом помните, что дети в первую очередь будут учиться вести диалог на примере общения родителей между собой и с другими членами семьи!

Учите ребенка пониманию эмоций, намерений, желаний других людей и своих собственных. Правильный учет эмоционального состояния собеседника позволяет гибко вести диалог, выбирая темы, уместные для обсуждения в конкретный момент. Это умение существенно влияет не только на качество общения и препятствует возникновению конфликтов, ссор, но и важно для дружеских взаимоотношений.

Создайте повод для взаимодействия вашего ребенка и его друзей, если они сами пока не проявили инициативу. Общие дела хорошо поддерживают дружеские взаимоотношения даже дистанционно. В режиме видеоконференции можно провести шашечный турнир или конкурс на лучшее оформление фруктового салата!

Фантазируйте, творите и цените время, проведенное вместе!

21.05.20

Отвечает психолог Марина Лисагор:
- Совершенно очевидно, что у вашего ребенка повышенная тревожность. Он сильно нервничает, когда выходит из своей привычной среды, потому что не доверяет миру. Между тем, доверие формируется у ребенка в возрасте до трех лет.

Второе, что можно сказать: ваш ребенок - кинестетик. Иными словами, он познает мир тактильно. Поэтому ему надо все трогать или пробовать на вкус. Это нормально. Не нужно мальчику препятствовать, иначе его тревожность только усилится. Что касается "дергает шортики спереди", то и тут ничего страшного. Любой сексолог подтвердит, что трогать свои половые органы в таком возрасте нормально, это не патология. А вот тревожность и недоверие к миру требуют вашего внимания. Почему ребенок тревожится? Возможно потому, что в семье нет ярко выраженного лидера или потому, что над ним, ребенком, очень много фигур, которым он должен подчиняться. Что делать?

Первое и главное - почаще ребенка хвалите. Говорите, какой он сильный, смелый, умный. В общем, старайтесь поднять его самооценку. Второе: больше и дольше играйте в сюжетно-ролевые игры - это живая лаборатория по приобретению социального опыта. Только вдумайтесь: участнику необходимо определиться с ролью, придумать атрибуты и представить себя в воображаемой ситуации, а затем создать пространство для игры – например, соорудить пиратский корабль из стульев и покрывал. При этом важно поддерживать дружеские отношения с другими участниками, договариваться о правилах, следить за сюжетом. При такой игровой деятельности задействуются все сферы психики: и творческая, и коммуникативная, и интеллектуальная. Третье: старайтесь ребенка меньше ограничивать.

15.05.20

Отвечает психолог Наталья Паршина:
Азы опыта социального взаимодействия дети черпают с помощью установления взаимоотношений с самыми близкими людьми — родителями, а также братьями и сестрами. И чем такой опыт богаче, насыщеннее, разнообразнее, тем более гибко будет строиться их взаимодействие в социуме. А алгоритмы выхода из сложных, неоднозначных обстоятельств внутрисемейного общения в будущем помогут детям находить эффективные пути решения конфликтных, спорных ситуаций взаимоотношений с другими людьми.

Наша свобода ограничена свободой других. Поэтому, чем раньше дети научатся определять собственные границы и границы другого и обретут умения для влияния при необходимости на них социально приемлемыми и взаимовыгодными способами, тем меньше негативных эмоций братья и сестры испытают в ходе ссор и конфликтов, которые могут возникнуть вследствие обиды от ущемления прав и несоответствия реальности ожиданиям.

Уникальная ситуация самоизоляции, в которой мы сейчас живем, когда так много времени все члены семьи вынуждены находиться бок о бок в ограниченном пространстве своей квартиры, безусловно, отражается на взаимоотношениях. Но чтобы это время провести с пользой, в частности, для развития позитивных взаимоотношений между детьми, братьями и сестрами, необходимо помнить, что основной причиной конфликтов между братьями и сестрами является соперничество.

Психологический смысл соперничества (конкуренции) заключается в том, что она заставляет людей работать над своими личностными качествами, чтобы увеличивать количество своих достоинств и снижать количество недостатков. В этом смысле, конкуренция – это хороший стимул для работы над собой, чтобы добиться максимального развития своих способностей и стать лучше других. Поэтому родителям необходимо внимательно относится к психологическим потребностям и возможностям детей, «нащупать» золотую середину для регулирования взаимоотношений между братьями и сестрами, чтобы соперничество позитивно влияло на развитие личности каждого ребенка в семье. Детям необходимо объяснить, что полное равенство между ними объективно невозможно. Несмотря на все старания родителей, они могут получить неодинаковое количество, больше или меньше внимания, заботы, помощи, свободы, прав, средств. Особенно это характерно для семей, где есть разнополые дети или дети от разных браков.

В ходе воспитания родителям необходимо уделить внимание объяснению того, что силы надо тратить не на преодоление разницы между собой и кем-то еще, а на собственное развитие и получение радости от жизни. Также стоит учить принимать кажущиеся недостатки брата или сестры как их особенности, и не пытаться их искоренить, не дуться из-за обид. При этом нелишним будет и обучение детей критическому анализу личного вклада в проблему: что в собственных действиях одного ребенка может вызывать негативные реакции другого, не устраивать его.

Чтобы взаимоотношения между братьями и сестрами не портились в период самоизоляции из-за пресыщения постоянным взаимодействием друг с другом, дети должны иметь возможность побыть наедине с собой, уединиться в своей комнате или личном уголке, хотя бы на короткое время.

А чтобы соперничество не приводило к истощающим конфликтам, лишающим сил, отвлекающим всех членов семьи, родителям необходимо:

- проявлять гибкость: пресечь неуважительное и тем более агрессивное поведение как недопустимое, но пропустить «мимо ушей» несущественные препирательства, которые не ущемляют права, достоинство и интересы другого ребенка;

- при урегулировании ссор сохранять нейтралитет, помочь детям выйти из конфликта, показав взаимовыгодные варианты устранения противоречий. Объяснить, какие из способов коммуникации приемлемы, а какие — недопустимы. Обсудить с детьми эмоции и чувства, которые они испытывали в ходе конфликтной ситуации, помочь справиться с гневом, обидой (например, нарисовав или написав то, что расстраивает на листе бумаги, затем разорвав лист на мелкие кусочки, «бросить гнев» прочь);

- не допускать разжигание конфликтов, сравнивая детей, выделяя одного из них; отмечать хорошие стороны каждого ребенка; больше хвалить за достижения и меньше указывать на промахи;

- отмечать и поощрять дружбу, заботу, сотрудничество, хорошие поступки и акты самовыражения, самостоятельно найденные выходы из спорных и затруднительных ситуаций, поведение, которое вы хотите закрепить у детей;

- учить детей искусству компромиссов и переговоров. Когда страсти улягутся, провести «разбор полетов», обсудив доводы каждой из сторон конфликта. Помочь детям проанализировать линию своего поведения, критически отнестись к ситуации, подумать, как можно было бы решить спор конструктивно, не давать импульсивный выход эмоциям. В итоге детям необходимо не только выслушать друг друга, но и найти возможный альтернативный финал по поиску взаимовыгодного решения;

- разработать совместно с детьми правила, которые впредь помогут им не доводить спорные ситуации до конфликтной разборки, а при необходимости - чек-листы для преодоления постоянно возникающих разногласий. Также необходимо предусмотреть санкции для нарушителей данных правил, а установив границы дозволенного, строго соблюдать их;

А пока все дома – покажите детям пример для подражания!

14.05.20

Отвечает психолог Юлия Пасс:
-Валентина, вы совершенно правы, изоляция обостряет все наши чувства и страхи, которые удавалось спрятать. И мы начинаем чутко реагировать на вещи, которые раньше не заметили бы, так выходит из нас агрессия. Сложно давать такие советы заочно, но, наверное, было бы неправильно с вашей стороны «не замечать» того, что происходит. Возможно, стоит поговорить с дочерью о том, как она переживает изоляцию, как сложно быть в замкнутом пространстве, грустно без друзей и возможности распоряжаться собой и своим временем. О том, что она злится на вынужденное присутствие всех в доме и невозможность побыть с собой. Когда мы можем поговорить о том, что нас больше всего бесит и раздражает, это снижает градус накала страстей. Сейчас многие предлагают бесплатную психологическую помощь, например, проект Доступная психология при ВШЭ, возможно, если ваша дочь согласится, было бы хорошей возможностью поговорить со специалистом, чтобы снизить тревогу и негативные чувства. Спорт, общение с друзьями в в режиме видеосвязи, например, в зуме или по скайпу, простые бытовые дела, совместные игры – это помогает отвлечься и улучшить настроение.

12.05.20

Отвечает педагог-психолог Наталья Паршина:
- Чтобы научить ребенка чему-либо, необходимо помнить, что обучение не может проходить в формате разовой акции – это процесс последовательный и систематичный. Умения и навыки ребенка формируются постепенно, от простого к сложному. Достижения, которые ожидают родители, возникают не сразу. А сосредоточение ребенка на уроках, на уборке своей комнаты (о чем спрашивает автор вопроса) подразумевает результат: уже сформированную сознательную целенаправленную деятельность.

Сформулируйте для себя, какие полезные привычки вы планируете привить ребенку. Они не возникнут сами по себе. Множество раз надо повторить одно и то же, проявить терпение, чтобы закрепить навык.

Привычка легче усваивается, когда ребенок подражает взрослому. Обратите внимание, как вы ведете себя, если необходимо выполнить какую-то работу и достичь определенного результата. Что при этом для вас важно и значимо: скорость, качество, взаимодействие с другими людьми?

Чтобы стимулировать инициативу ребенка, замечайте и поощряйте все её проявления. Терпеливо подсказывайте, если ребенок сталкивается с трудностями, которые не может преодолеть самостоятельно. Дети должны видеть, что вы цените их самостоятельность, желание помочь, внести вклад в общие дела семьи. И хвалите себя за находки, которые помогают мотивировать ребенка на достижения!

Ну а если ваш ребенок склонен «витать в облаках», и вы, чтобы он доводил начатое дело до результата, вынуждены устанавливать постоянный контроль над действиями своего чада:
- раздробите с участием ребенка «большую» цель (убрать в своей комнате) на конкретные задачи (сложить книги на столе, убрать ручки и карандаши в пенал, сложить вещи в шкаф и т.д.);
- составляйте вместе с ребенком «маршрутные карты трудных задач» (чек-листы): например, с помощью рисунков, пиктограмм изобразите распорядок дня, этапы сбора портфеля. Тогда наверняка ничего не будет забыто!
- решение ребенком задач по достижению цели превратите в игру-эстафету. Замечайте его успехи (не пропускает этапы, выполняет всё аккуратно и т.п.), хвалите;
- учите ребенка самостоятельно контролировать продвижение по этапам. Например, после выполнения каждой из задач «маршрутной карты» ребенок может класть какой-нибудь мелкий предмет (волшебный камушек) в баночку-копилку;
- для контроля времени прибегайте к помощи таймера. Так ребенок постепенно научится не только не пропускать важные этапы, но и успевать вовремя.

Важно помнить, что самоконтроль возникает не сразу. Для его формирования на начальных этапах необходим внешний контроль. Но и его можно превратить в интересную и полезную игру, которая постепенно научит ребенка сосредотачиваться для решения конкретных задач и получать от этого удовольствие!

12.05.20

Отвечает психиатр, психотерапевт Андрей Жиляев:

Итак, что мы имеем? Категорическое несовпадение точек зрения. Не так важны детали, важна суть: люди друг друга категорически, принципиально не понимают. Эта ситуация травматична для всех, особенно сейчас, когда нет физической возможности «разбежаться». Посмотрим, что можно сделать.

Новый формат – больше мы… не родственники

Да, я бы на это время посоветовал семье Игоря применить проверенный прием – обнулил бы родственные связи. Предчувствую изумление и даже возмущение – как это, что такое? Но подождите, поясню. Представьте себе, что у вас не квартира, а общежитие. Молодежи, конечно, это представить себе легче, чем людям пожилым. И как бы вы вели себя, если бы правила нарушали люди, которые не являются для вас родными, родственниками? Если бы они были просто вашими добрыми соседями? Такой переход, эта дистанция как правило не приводят к большему отчуждению, чем уже возникло, но сможет включить наработанные механизмы воспитания. Понимаете, применительно к близким людям у нас существуют более жесткие требования, чем по отношению к другим. Ты мне родной человек? Значит, ты обязан со мной считаться, меня слушать, слушать, понимать, учитывать мои интересы и все такое. А если мы убираем это допущение, то остаются соседи по коммуналке. Скажите, а может ли сосед жить так, как считает нужным, не так, как живете вы? А вас будет это раздражать? Только в той части, которая будет касаться непосредственно вас. Моет он руки, нет, делает ли что-то еще не так, все не важно. Вы можете ему сказать о своем несогласии, но и только. Заставить или принудить его к чему-то вы не можете. А значит и раздражаться на это не нужно.

При этом, конечно, достаточно парадоксальном ощущении все-таки удается избежать нагнетания ситуации. Конечно, было бы гораздо лучше ее вообще предотвратить, но если она уже возникла и ее невозможно территориально разрешить, то в условиях такого «общежития» можно выстроить осознанные отношения нового плана – «мы играем в соседей». Пусть прозвучит бюрократично и сухо, но лучше в такой ситуации заключить такой странный контракт, чем рассориться. Кстати, это тот режим, который зачастую предписывается судебным решением для разводящихся пар, которые продолжают жить в одной квартире, и договариваются о границах деятельности, разрешенного и неразрешенного. Конечно, наш режим куда более мягкий, но так мы делаем первый шаг к тому, чтобы хотя бы законсервировать отношения, пытаясь избежать их дальнейшего ухудшения. Ну а когда вся эта ситуация завершится и «дым развеется», не помешает, конечно, семейный психолог, ведь отношения надо будет реабилитировать, как и после любого глобального семейного конфликта. Так что речь идет о создании своего рода семейного психологического контракта. Это не абсолютное решение, но оно помогает выйти из потока, который несет нас в пучину конфликта. Это первые шаги по выходу их необратимого кризиса.

А вот не надо «поговорить»!

И вот еще важный момент: необходимо избегать диалогов! Да, вы не ослышались! Дело в том, что диалог в этом случае как правило приводит лишь к обострению и без того сложных отношений. Вариант поведения тут нужен, с позволения сказать, квази-эпистолярный: передали информацию – отошли в сторону. И говорить надо не о другом человеке, а о себе, тогда есть шанс разорвать порочный круг.

Знаете, как можно для простоты проиллюстрировать данную ситуацию? Знакомой большинству из нас картинкой. Представьте: мы, молодой человек или девушка, пришли домой несколько позже, чем обещали. Как бывает обычно? Вас встречают родные, чаще всего мама, и принимается задавать вопросы: где был (была), почему не позвонил (не позвонила), что делал (делала) и так далее. Попробуйте только начать в диалоге отвечать на эти вопросы, и вы прекрасно знаете – ничего путного из этого не получится! А теперь представим другое. Мама вас встречает и говорит: «Пока я тебя ждала, я поняла, как и почему болело сердце у моей мамы…» И уходит после этого. Чувствуете разницу? У нас есть логическая ошибка в поведении и восприятии ситуации: мы полагаем, что в споре рождается истина. Но нет, в данной ситуации, когда существует конфликт, спора уже не существует, существует война, схватка. И поэтому в данном случае не поиск компромисса становится результатом спора, а стремление победить соперника и во что бы то ни стало доказать ему свое превосходство и правоту. Тут и не пахнет миролюбивым процессом. Я напомню, к слову, что все основные выводы по жизни, которые делает человек в процессе своего движения и развития, делаются не в результате диалогов, в результате эдаких эссе: вы посмотрели фильм, прочли книгу, стали свидетелем какой-то жизненной истории, и вы не вступаете в диалог с автором или участниками этого, а получаете информацию, анализируете ее и делаете вывод.

Не все правильно, что правильно

Договоримся еще об одном. Разум – такая удивительная и интересная субстанция, которая прекрасно помогает найти ответы, если эти ответы уже известны. То есть если есть однозначное решение по тому или иному вопросу, как было в школьных учебниках: вот задача, а вот ответ, только он один – правильный, остальные не верные. Увы, но жизнь наша состоит в большинстве своем из неопределенных ситуаций, на которые нет правильного ответа. Разум со всеми его интеллектуальными ресурсами зачастую не может почувствовать те нюансы ситуации, которые не поддаются его логическому анализу. И поэтому в таком случае есть смысл дождаться именно эмоциональной реакции, а не решения сугубо разумного начала, которое живет в каждом из нас. Ведь это и делает нас людьми, отличает нас от машин – не всегда человеческая логика оказывается единственным и лучшим инструментом для принятия решений. В споре многое, если не все, строится на логике, на аргументации, поэтому спор и не является лучшим инструментом для решением в подобных случаях, там, где эмоции гораздо вернее передают все нюансы ситуации. И все это похоже на весенний сев у землепашца: зерно, брошенное в землю, становится незаметным, невидимым, но только тогда оно и прорастает, а если мы будем его ежеминутно выкапывать и рассматривать, оно не прорастет точно.

10.05.20

На вопрос отвечает педагог-психолог Наталья Леонидовна Паршина:

Мы находимся в необычной для себя ситуации: не свойственно находиться вместе столь длительное время всем членам семьи в ограниченном пространстве. Дети так же, как и взрослые, привыкли к частой смене партнеров по взаимодействию. Братья и сестры также могут чувствовать дискомфорт, находясь в постоянном контакте целыми днями.

Поэтому одним из ведущих мотивов «тоски по прогулке» является стремление удалиться от домашнего окружения. Лучше себя чувствовать будут дети, которые имеют возможность «изолироваться» дома хотя бы не короткое время.

Поэтому первым советом будет рекомендация родителям создавать такие условия, в которых каждому члену семьи удается побыть наедине с собой. Ребенок в любом возрасте должен иметь возможность побыть одному, чтобы его никто не беспокоил.

Следующий шаг: определите ведущую потребность, которая не удовлетворяется сейчас в полной мере. Кто-то из детей любит двигаться, и для них пребывание дома препятствует динамической активности. В этом случае нужно придумать альтернативу, которую все-таки возможно реализовать в комнате.

Если для ребенка пребывание дома в первую очередь не позволяет удовлетворить в полной мере его потребность в общении с друзьями, с которыми он привык проводить время на улице, – придумайте, как это можно компенсировать. Для этого есть сейчас не только телефон, но и общение онлайн с помощью интернет-конференций.

Если ребенку не хватает впечатлений, их можно получать от интернет- экскурсий, виртуальных путешествий, просмотра познавательных телепрограмм.

А если все-таки ребенок начинает с тоской смотреть в окно – переключите его внимание на то, что он любит делать! Ведь здорово, когда все дома!

09.05.20

Психиатр, психотерапевт Андрей Жиляев:

Не отдых нужен от детей, а общение с ними

Увы, это та самая примета времени, которая сейчас стала нашей постоянной подоплекой общения с детьми… На самом деле, если мы трезво оценим то количество времени, которое проводим собственно с детьми, не с уроками их и не с какой-то их деятельностью, а с детьми как таковыми, когда мы занимается с ними тем, что интересно им, а не нам, и не тем, что предписывается нам условиями нашей сверхзаорганизованной жизни, то окажется, что времени этого — катастрофически мало.

Еще одно «увы»: дети наши не могут оказаться заинтересованными слушателями того, что им предлагается в таком формате, они ценят то, что обычно они получали в лучшем случае от бабушки и дедушки.

Почему, чем отличались бабушки и дедушки от мам и пап? Объясню. Мама и папа зачастую реализовывают свои представления о воспитании, перспективах: пытаются сделать детям «как лучше», построить их жизнь, развить у них качества, которые им, родителям, представляются важными. А у бабушек и дедушек жизнь уже во многом позади, и у них другая задача, они говорят о другом. Именно поэтому их рассказы и общение с ними, когда они полностью принадлежат детям, а не окружающим обстоятельствам, помнятся всеми нами всю жизнь, и те самые главные минутки в жизни, которые запоминаются навсегда, мы все получаем от них. Так почему дома такой гам и сыр-бор? Ведь дети — хорошие. И родители хорошие, но…

Когда отсутствие дела — проблема

А ведь все просто. Надо лишь выяснить, что им интересно. Ваш рассказ о чем-то из своего детства детям может быть невероятно интересен, явно интереснее попытки в очередной раз занять их чем-то «очень важным», той деятельностью, которая вокруг них создана. Понимаете, когда говорят «я весь в детях» или «я все отдаю детям», на самом деле очень часто за этим кроется совсем иная ситуация. Нужно восполнить формат, которого им так недостает, это и есть ключик к решению проблемы.

Чисто практически это выглядит так: необходимо формировать условия, внутри которых детям было бы интересно. А поэтому надо понять, что им интересно далеко не все, что происходит вокруг них, с нашей точки зрения важного и нужного. Помните мультфильм про Чебурашку? Во-о-от! Там Крокодил Гена вместе с Чебурашкой доставал детей то из трансформаторной будки, то еще откуда-то там, и потом в сердцах спросил: «Вам что, делать нечего?!» И услышал ответ: «Нечего!» Вот и нашим детям частенько просто «делать нечего».

Потрудился — отдохни

Но вот важный момент! Им интересен компьютер. Правильно ли их оставить у него на целый день? Конечно же, нет. Это скажет любой. Покричит, если чада слишком долго от него не отлипают, спровоцирует скандал.

Но лучше вспомним всеми ругаемую ныне школу и оглянемся на один существующий в ней непреложный формат, который сохраняется в ней при всех нововведениях: 45 минут идет урок, и 10−15 минут — перемена. Это тот формат, который образовался или создался эмпирическим путем, но он отлично укладывается в структуру работы нашего мозга, подчеркну — в структуру работы детского мозга в первую очередь.

Если в этом формате удастся в нынешних условиях, да и не только в нынешних, сформировать жизнь внутри семьи, то детям будет и интереснее, и проще, а уж вам — и подавно. Надо брать алгоритмы, которые были опробованы: я говорю о смене видов деятельности и активности. Дети заскучали? Займитесь с ними физкультурой. Они будут через какое-то время вымотаны и с удовольствием примут «отдыхательный формат» общения, тихие игры; предложите викторину — пусть напрягают память и учатся догадываться, а на следующем этапе вы им что-то расскажете, покажете фотографии…

Мы часто общаемся с собственными детьми как с сотрудниками по работе: если есть объединение вокруг какого-то дела, то хорошо, а нет этого объединения, то вроде и общаться уже не о чем. Нам же на самом деле нужно получить не отдых от детей, а новый смысл общения с ними! Ваша задача — не ждать, что они сами себя займут, а создавать для них форматы, которые в одном случае загрузят их интеллектуально, в другом — физически. Они отлично воспринимают такой сценарий и принимают его с радостью, видя в нем внимание родителей, их заинтересованность в себе. Будьте честны с собой и согласитесь, что наша культура общения с детьми постепенно редуцировалось и превратилась в формальность.

Замечу еще — как говорится, о больном… Почему, например, не удается как правило дистанционное образование? Я не беру острую ситуацию, как сейчас, когда это вынужденная мера, говорю о таком формате в целом. Так вот, обучение — это процесс межличностный, а в случае дистанционного образования мы получаем информирование, именно так называется этот процесс, и в нем полностью отсутствует главное — воспитание. И смешивать два этих формата так же нереально, как пытаться сравнивать грудное и искусственное вскармливание: как бы ни были идеальны приготовленные смеси, как бы при грудном вскармливании ни зависело качество молока от питания матери, все равно все специалисты признают его приоритетность. Точно так же информирование, каким бы качественным оно ни было, не заменяет образование, точно так же общение с родителями не заменят самые продвинутые, умные игрушки.

09.05.20

Отвечает психолог Наталья Паршина:

Юлия, очень хорошо, что вы задумываетесь о причине возникших сложностей в общении и ищите помощь. Человек по своей сущности – существо активное, динамичное. И ситуация, когда мы столкнулись с резкой сменой темпа жизни, для нас неожиданная и непривычная.

Люди не любят ждать. Всегда хочется сразу получать желаемое. Сейчас мы вынужденно находимся в ожидании времени, когда вернемся к привычному стилю жизни. Каждый к своему. Психологически между сегодняшним днем и периодом окончания ограничительных мер лежит «пустота» ожидания. Мы отложили многое из того, что было нужно, важно, значимо совсем недавно. В такие периоды может возникать ощущение, что жизнь в это время не полная, не настоящая. События, происходящие с нами сейчас, несущественные, второстепенные. Может возникнуть тревога и чувство беспомощности, стремление к подавлению значимых эмоций. И как следствие – раздражение, потому что в данный период жизни мы склонны подавлять недовольство происходящим, всем тем, что приносит дискомфорт: ситуацией изоляции дома, не очень приспособленными для удаленной работы домашними условиями, информацией о болеющих людях, об опасности вируса, тревогой о близких и т.д.

Чтобы разобраться в причинах неожиданных вспышек недовольства друг другом, проанализируйте, что важное вы упускаете из того, что ожидали в недавнем времени? Что из того, к чему стремились, отложено? Можно ли что-то из полученного списка реализовывать сейчас? Перестаем ждать, живем, движемся вперед!

Те, кто привык, как того требуют законы социальной жизни, держать все под контролем, столкнувшись с независящими от них обстоятельствами, в большей мере могут испытывать дискомфорт. Не копите напряжение до той черты, когда захлестнувшие эмоции могут вылиться на близких.

Если это свойственно и вам, обратите внимания на то, с помощью чего вы можете расслабиться. Например, вспомните о хобби, танцах, просмотре сериалов. Не забывайте о смене деятельности и физической активности. Это может быть мелкая работа по дому – помыть пол, посуду, окно, или не совсем мелкая – навести порядок в шкафу.

Планируйте свой день таким образом, чтобы в нем всегда было место чему-то радующему или дарящему успокоение. Почувствуйте спокойствие от возможности гибко его перестраивать. Это убережет вас от разочарований и недовольства собой.

Заполните свою жизнь естественными для условий самоизоляции событиями. Примите тот факт, что темп домашней жизни иной. Не всегда удается всецело погрузиться в работу «на удаленке». И это закономерно. Ставьте себе реально достижимые для данного режима цели. Глобальные намерения и планы разбейте на мелкие задачи, решение которых будет иметь реальные результаты. Их сумма приведет к желаемому, но при этом вы не будете ощущать давление и дискомфорт от их объема.

Дневник ответов на вопрос «Что я чувствую?» поможет осознать эмоции и снизить накал страстей, если нет возможности обратиться за профессиональной помощью к психологу. Запишите то, что вас беспокоит. Проанализируйте, какие из этих мыслей и утверждений действительно справедливы. Не чрезмерна ли ваша реакция на повседневные жизненные ситуации? Действительно ли есть повод для конфликта?

Избавляйтесь от грустных мыслей, не зацикливайтесь на обидах. Берегите себя и своих близких!

08.05.20

Психолог Марина Лисагор:

— Если хотите, чтобы дети полноценно учились, составьте для них очень четкое расписание. Сейчас — из-за «удаленки» — занятия длятся не более трех часов в день. А все остальное время дети предоставлены сами себе. Не зная, чем себя занять, они толком не учатся и не отдыхают.

— Итак, первое: подъем не позже 7:30 — это примерно то время, когда они просыпались, чтобы идти в школу. Потом — легкий завтрак и занятия со школьным учителем по скайпу.

— После уроков — обед и работа по дому. Пусть делают уборку, пересаживают цветы, перебирают вещи, чтобы выбросить лишнее.

— Затем — выполнение домашнего задания или подготовка к ЕГЭ. Обычно на это уходит два-три часа. Задания обязательно проверяйте. Если ослабить контроль, дети расслабятся и просто не будут толком учиться.

— Затем — полдник или ужин. После него можно сходить в магазин или погулять с собакой. Обязательно предусмотрите для детей физическую активность! Пусть делают при открытом балконе гимнастику или, скажем, танцуют. Девочки очень любят танцевать!

— Обязательно составьте четкий план на следующий день. Что именно и в какие часы дети будут делать. Кстати, предусмотрите в плане и четкое время отбоя. И требуйте его соблюдения. Проблема «выходных дома» и «удаленки» — плавающий режим дня. Люди поздно ложатся, рано встают, потом спят днем и день получается «разорванным». Не наступайте на эти грабли.

— Следите, чтобы в течение дня не было ни минуты безделья, чтобы не было лакун и пауз. Ребенок заканчивает одно дело и тут же начинает другое. Пусть это будет даже игра или чтение книги. Главное — чтобы не «тупил» в экран смартфона: это занятие затягивает и к тому же совершенно бесполезно.

— Следите, чтобы определенный режим дня четко соблюдался. Дети легко и с удовольствием учатся. Когда они встроены в определенный режим. Когда они знают, что, скажем, до 14 часов учатся, а потом у них — чтение, физкультура или игры, они более мотивированы и сосредоточены.

05.05.20

Отвечает Панфилова Наталья:

— Дети должны двигаться — это закон природы. Без движения в них накапливается колоссальное напряжение, которое выливается в крики и истерики. Если гулять нельзя, то физическую, а следовательно и эмоциональную разгрузку можно устроить так:

• «Тормошите» ребенка: подбрасывайте его на руках. Или, например, держа за кисти рук, поднимайте до уровня своей головы. Это вызывает сильные эмоции, ребенок, как правило, кричит или смеется, но, в любом случае, он расслабляется.

• Папам очень полезно покатать ребенка по квартире, посадив на шею. Это не только эмоционально сближает, но и дает ребенку новые ощущения.

• Если размеры комнаты позволяют, то можно устроить состязания по ползанию — кто быстрее доползет до какой-то цели! Поверьте, ребенок будет в восторге.

• Помните, стресс лучше всего выходит через «периферию» — а именно руки и ноги. Попробуйте делать с ребенком гимнастику, делая махи руками и ногами. Совсем здорово, если вы устроите танцы!

• Идеальный вариант — заказать и установить спортивный уголок. Как показывает практика, дети с огромным удовольствием лазают по канату и лесенкам, качаются на кольцах, пытаются подтянуться на турнике.

• Помните: дети очень любят соревноваться. Поэтому поиграйте с ними — кто больше отожмется от пола, присядет или, скажем, быстрее встанет на мостик. Подыгрывайте ребенку, пусть он выигрывает — это дает стимул соревноваться чаще.

• Устройте домашний театр. Натяните занавес и покажите кукольный спектакль. Для этого достаточно взять любые игрушки — плюшевых мишек, куклы, даже машинки — и сделать их участниками «шоу». Дети очень любят подобные представления.

• Не препятствуйте ребенку, если он просто носится по квартире. Главное — уберите у него из-под ног опасные предметы, о которые можно споткнуться и упасть.

• Разумеется, чаще делайте влажную уборку и проветривайте помещение — чтобы ребенок не дышал пылью. Физическое здоровье так же важно, как эмоциональное

03.05.20

Психиатр, психотерапевт Андрей Жиляев:

Понимаю… На самом деле – это довольно частая история. Дело в том, что организм наш устроен хитро. Нейромедиаторы, те вещества, которые, собственно, связаны с переживанием нами чувства удовольствия, спокойствия, а то и счастья, – это вещества чисто химические. Они вырабатываются в том числе, когда наступает ощущение сытости. Это ощущение сытости автоматически закреплено с выделением той комбинации медиаторов, гормонов, которые у человека вызывают приятное, несколько блаженное состояние. Тут можно говорить о том, что это было сформировано в процессе эволюции – ведь человек часто бывал голоден, и каждый раз, когда он наедался, это воспринималось как благо и ассоциировалось со счастьем. Сейчас стрессы, которых вокруг нас слишком много, подъедают этот биологический механизм: организм не успевает подстроиться к напряжению текущего момента.

От себя не убежишь…

Позвольте один пример, который, может показаться, не имеет прямого отношения к вопросу, хотя на самом деле это не так. Каждую пятницу, практически в любую погоду, по вечерам мы наблюдаем с вами одну и ту же ситуацию. С упорством бегущих леммингов горожане стремятся выехать из города. Это провоцирует пробки, иногда многочасовые, но и сидение в них никого не останавливает – люди едут на, условно говоря, дачи, куда-то за город. Зачем? Чтобы пробыть там максимум сутки и в такой же пробке возвращаться домой, теряя по дороге все, что было приобретено за сутки сидения на фазенде. Так почему это бегство леммингов так навязчиво?

Один из ответов – потому что стресс большого города не исчерпывается только информационным прессингом или скученностью. Не верите? Напрасно. На пляже, на морском побережье, эта скученность может быть такой же, а то и более высокой, и все-таки люди там однозначно отдыхают. Значит, выходит, мы там получаем отдых от какой-то части стресса? Очевидно, да. Это может быть вибрационный стресс, который мы не замечаем обычно, но под нами все же метро, а вокруг транспорт и так далее. А еще это может быть стресс, связанный с электромагнитным фоном – полвека назад такого фона и в помине не было, а сейчас сколько вокруг техники. Но за 50 лет организм человека вряд ли адаптировался к этому новому стрессовому фактору… У человека нет органа, который бы ему подсказал, что именно и где для него таит опасность, и горожане просто бегут от чего-то такого, что не всегда могут определить словами, но ощущают. Поэтому-то они и бегут за город, как те самые лемминги, чтобы получить хоть краткую передышку. Заметьте – из деревни на дачу никто не уезжает!

Сейчас сбежать от стресса не получается, и то, о чем написала нам Елена, это один из симптомов серотониновой недостаточности, по сути – один из признаков начинающейся депрессии. Когда она начинается, случается разлад в триаде, которая не поддается волевому контролю: это сон, аппетит и либидо, сексуальное влечение, желание. Эта триада составляет набор, характерный для соматированной депрессии, причем не так важно, снижается аппетит или растет, испытывает человек сонливость или мается бессонницей, наблюдается ли у него снижение либидо или его повышение. Главное – всегда происходят изменения в этой троице.

Обжорство обычно сопряжено с вегетативным и гормональным дисбалансом, которое как раз характерно для хронического стрессового состояния. И достаточно появления некоего триггера, дополнительного компонента, чтобы этот механизм запустился. Что, очевидно, и произошло с Леной, которая, судя по всему, переживала стрессы, носила в себе предтечи депрессии, которая начала разворачиваться в нынешней ситуации, когда триггером стала самоизоляция.

Даже спать нужно грамотно

Как бы неприятно это ни прозвучало, серотонину не нужен наш организм. И мозг наш заботится в первую очередь о себе, а не о потребностях тела. И если ему нужно, чтобы серотонин пришел, он будет стремиться к сытости и сделает так, чтобы его приход был увеличен.

Ну что тут можно сделать… Мне не хотелось бы говорить о препаратах, хотя народная молва давно тиражировала информацию о мелатонине и мелаксене, препаратах триптофана… Да, серотониновый дефицит корректируется ими, но все же давайте обойдемся без заочных назначений. Скажем о более простых вещах, как бы подводя уже итог.

Да, серотониновый обмен очень связан с количеством и качеством сна. Причем не столько с количеством даже, сколько с качеством. Имейте в виду – спать надо, исключая все источники света, поскольку даже включенный ночник нарушает синтез мелатонина. Так что требование номер раз – наладить сон.

Надо получать и удовольствия от жизни: эндорфиновые и серотониновые компоненты очень любят физическую активность. Подчеркну слово удовольствие: надо его получать от того, что вы делаете, один раз вы отжались или пять, побегали, попрыгали, не суть. Вы должны заниматься не для того, чтобы ставить рекорды, а чтобы испытать радость, понимаете?

Ну и нужно, конечно, получить консультацию по питанию. Молочные продукты, особенно концентрированные, типа сыра, это «поставщик» триптофана, бананы, частично томаты и косвенно орехи тоже помогают его синтезу. Всего этого, невидимых помощников, полно вокруг, надо просто подкорректировать свое меню в этом плане, там паче что включение этих компонентов в рацион помогает преодолеть и булимический вариант развития проблемы… Как многие, надеюсь, знают, булимия под руку с анорексией – это, увы, те серьезные болезни, которые лечить придется не мягкими корректировками привычек и уклада, а серьезными врачебными назначениями.

02.05.20

Отвечает психолог, бизнес-консультант Юлия Пасс:

Мы сейчас все немного Робинзоны Крузо, и нужно немного времени и фантазии, чтобы обрести своего верного Пятницу.

И мы так устроены, что в первую очередь приходят грустные мысли – о нашей растерянности и уязвимости перед будущим, об одиночестве, о невостребованности. То, о чем мы себе не позволяли думать, будучи встроенными в ежедневные ритуалы, поездки на работу, общение с друзьями.

Мы остались наедине с самими собой. И эта компания не всегда нас радует.

Давайте попробуем использовать это время с пользой для себя. Карантин рано или поздно закончится, и важно выйти из него не опустошенным, а с ощущением хорошо проведенного времени.

Я могу предложить несколько идей.

1. Сделайте себе план на несколько недель вперед. Так, чтобы каждый день был заполнен по максимуму. План должен включать в себя режим – как рабочий, так и на выходные. Они не должны смешиваться и походить на один бесконечно длинный или рабочий день, или выходной.
   
   
2. Если у вас нет удаленной работы – у вас наверняка есть работа по дому. Распределите задачи генеральной уборки, а еще возможна пересадка цветов, перестановка мебели, подготовка одежды к лету. Оно настанет!
   
   
3. Подпишитесь на новые группы в соцсетях, выберите темы, которые вам интересны. Возможно, это позволит найти новых знакомых и единомышленников.
   
   
4. Запланируйте встречи с друзьями в скайпе.
   
   
5. Готовьте каждый день новую еду.
   
   
6. Научитесь новому и полезному. Это может быть освоение новых программ – от обработки фотографий, до создания видеороликов и изготовления домашнего хлеба. Выбирайте интерактивные курсы, где вы будете вовлечены и у вас будет возможность задавать вопросы, делать домашние задания, участвовать в процессе.
   
   
7. Найдите курсы по самообразованию – история Англии, архитектура, искусство Караваджо, кулинарное искусство Франции – что-то бесполезное для вашей профессии, но увлекательное лично для вас.
   
   
8. Смотрите и пересматривайте фильмы, читайте и перечитывайте книги, слушайте музыку. Обратитесь к тому, что доставляет вам удовольствие. Пусть это будет даже что-то старое и забытое, но от этого не менее увлекательное.
   
   
9. Если вы понимаете, что эмоции вас захлестывают, и вам сложно с ними справиться, поговорите с психологом. Это правильное время, чтобы помочь себе и обратиться за профессиональной поддержкой. Сейчас есть службы, которые оказывают эту поддержку бесплатно. Например, проект Доступная психология при ВШЭ.
   
   
10. Кризис поможет вам стать более устойчивой и интересной для себя и других, когда карантин останется позади.
    

07.05.20

Отвечает Юлия Пасс:

Это правда – привычное общение с его объятиями и играми недоступно. И мы все по нему очень скучаем. Но нужно научиться жизнь в новой реальности и сделать нашу жизнь максимально наполненной.

И если аниматоры проводят научились устраивать праздники по скайпу и зуму, то и вы сможете. И ваши внуки помогут.

Первое, с чего стоит начать – установить эти приложения, если их нет.
Дальше – распланировать время общения, это будет дисциплинировать и вас, и внуков, а вашим взрослым детям даст возможность иметь свое время. Подумайте, сколько времени и когда вы готовы тратить на общение. Договоритесь.

Чем вы могли бы быть полезными?

Во-первых уроки, пока не наступило время каникул – можно проверять, можно быть благодарными слушателями, когда дети вам рассказывают выученное за день.

Чем еще можно заняться с внуками?

• Разобрать семейный альбом. Отправить фото или показать через экран и рассказать, кто есть кто
• Вместе нарисовать семейное дерево.
• Попросить нарисовать/слепить/сконструировать… (дальше ваша фантазия и способности ребенка)
• Научить готовить (например, ставить тесто для пирогов – почти утраченное искусство!)
• Попросить найти в интернете и сделать для вас подборку (видео музеев, интервью, экскурсий и прочее)
• Рассказать истории из жизни их мам и пап, когда те были маленькими
• Вместе освоить искусство фокусов
• Давать уроки (например, французского языка, если вы его знаете или уроки по вашей теме – даже вязание пойдет!)
• Сделать традиционным чтение вечерней сказки в вашем исполнении

06.05.20

Отвечает врач-психотерапевт Александр Федорович:

- Если у вас «печет в грудной клетке», то налицо вегетативная реакция на тяжелое душевное состояние. Ваше тело, по всей видимости, реагирует на тревоги и панические атаки. А тут еще и подруга, которая звонит и только повышает уровень вашей тревожности. Плохо то, что вы не можете сказать ей «нет». А не можете потому, что боитесь: вдруг она обидится, прекратит общаться и вы останетесь одна. Хотя, по сути, вы и так одна. Выход, я считаю, у вас один – найти хорошего психотерапевта. Он, во-первых, выяснит причину ваших страхов и сделает все, чтобы их снять. А еще научит говорить людям «нет» - это очень важно, и в жизни, поверьте, много раз пригодится. Во-вторых, врач назначит вам медикаментозную терапию, которая будет длиться от недели до месяца – в зависимости от вашего состояния. Лекарства помогут снять тревожность.

В общем, без помощи врача, я считаю, вам не обойтись.

15.05.20

Отвечает врач-психотерапевт Александр Федорович:

- Первое и главное, что нужно сделать – поставить диагноз. Возможно, речь идет о посттравматическом стрессовом расстройстве. Ни атаракс, ни имован его не лечат. Терапевт и психиатр, к которым вы обращались, по всей видимости, просто не захотели разбираться, что именно с вами случилось. А разобраться в этом должен другой врач – психотерапевт. К нему и идите. Будьте готовы к двум моментам. Первый – лекарственная терапия продолжится. Второй – вам необходимо психотерапевтическое участие. Иными словами, врач должен с вами работать, а не просто назначать таблетки. Ну хотя бы потому, что у вас уже возник страх вновь начать просыпаться без таблеток либо стать лекарственно зависимой. С этими страхами тоже нужно разбираться и избавляться от них. В любом случае, решить проблему сна одними только лекарствами у вас, к сожалению, не получится.

Ведущий научный сотрудник Института проблем экологии и эволюции им. Северцова Владимир Ковальзон уточняет:

- Фармацевты предлагают массу снотворных. Но если вы попадете к настоящему хорошему врачу, то, уверяю вас, он сделает все возможное, чтобы от снотворного вас уберечь. По крайней мере, в каждом случае нужно взвешивать вред и пользу препарата в сравнении с бессонницей! Нельзя исключать ситуацию, когда на ночь человек выпил таблетку, а утром сел за руль и попал в аварию на фоне возникшего у него побочного эффекта лекарства - дневной сонливости. Я также советую дойти до ближайшей аптеки. Там огромное количество чаев, направленных на помощь от бессонницы, рецепт на них не нужен. Также есть препараты с содержанием мелатонина - гормона сна, которые не являются снотворным и не дают эффекта дневной сонливости.

12.05.20

Отвечает Михаил Коневский:

Проблема внутрибольничных инфекций – очень серьезная. В США, например, каждый год до 600 тысяч пациентов заражаются новыми заболеваниями именно в медицинских учреждениях. Что касается коронавируса, то им заражаются не только в больницах. На круизном корабле Diamond Princess заразились 700 человек или каждый пятый пассажир. Более сотни моряков авианосца ВМС США «Теодор Рузвельт» заразились COVID-19, вероятно, в своих каютах. Нужно ли устанавливать оборудование, которое обеззараживает воздух? Да, нужно. Но если учесть число закрытых общественных пространств с принудительной вентиляцией, то речь идет о колоссальных суммах. Вопрос должен решаться на уровне страны, необходимо принять закон. Ведь у общественных пространств – разные собственники. Вокзалы – это РЖД. Торговые центры принадлежат крупным девелоперам. Театры могут быть государственными и частными и т. д. Всех собственников нужно обязать вложиться в закупку дезинфицирующего оборудования. И решать вопрос, конечно, необходимо.


КСТАТИ
Александр Саверский, президент Лиги защиты пациентов, считает, что начинать защиту от инфекций необходимо с больниц.

- Вспомните: то в Екатеринбурге десятки человек разом заразятся в больнице, то в Уфе, то где-то еще, - пояснил эксперт. – Дело, как правило, в неправильной маршрутизации больных. На компьютерную томографию, например, одновременно приводят и привозят всех подряд. Десятки человек и зараженных, и нет, часами ждут в тесном коридоре. Но если воздух повсеместно обеззараживать, да еще и правильно сортировать больных, распространенность внутрибольничных инфекций станет существенно ниже. В разных регионах за каждого коронавирусного больного больница может получать из фонда ОМС 200 и более тысяч рублей. Вот вам и деньги на профилактику.

10.05.20

Отвечает Михаил Коневский:

— Вряд ли насморк — это какая-то психосоматическая история. Но с длительной самоизоляцией она вполне может быть связана. Люди крайне редко и крайне недолго бывают на свежем воздухе. В результате не происходит естественной закалки организма, иммунитет падает. Человек вышел вынести мусор без шапки или пошел в легкой ветровке в магазин и — тут же простудился. Вот вам и насморк.

С другой стороны, длительное сидение взаперти способно вызвать стресс, который приводит к обострению хронических заболеваний. Простой пример: человеку скучно, хочется себя развлечь, он начинает есть что-нибудь «вкусненькое». А у него панкреатит, гастрит или язва. Тут же начинается обострение. Диабетики, заскучав от сидения дома, порою начинают потреблять сладкое. В результате растет уровень сахара в крови, приходится вызывать «скорою». Люди, страдающие от алкогольной зависимости, нередко срываются и попадают в наркологию или токсикологию. Если у человека заболевания сердечно-сосудистой системы, то может подняться давление даже от просмотра новостей.

Поэтому первое и главное — пытайтесь контролировать свое поведение. Вы знаете, что для вас вредно и что полезно. Руководствуйтесь не эмоциями, а этим знанием.

Второе — пытайтесь переключиться. Как показывает практика, отличный эффект дает «погружение в детство». Посмотрите мультфильмы, кино или сериалы, которые вам очень нравились в детские годы. Ваше настроение почти наверняка улучшится.

Изменить атмосферу в доме поможет генеральная уборка. Помойте окна — сразу станет больше света. Вытрите пыль — тут же станет легче дышать.

А еще достаньте из шкафа старые гантели, эспандер или резиновые петли для фитнеса. Любая физическая активность сейчас может быть весьма кстати. Активные физические упражнения быстро снижают уровень стресса.

07.05.20

Отвечает психолог Наталья Панфилова:

Виктория, я не очень понимаю, почему перед вами тупик? Разве туризм - это единственная сфера, в которой вы можете работать? Откройте объявления на сайтах вакансий - там масса вариантов! Жизнь так устроена, что она никогда не закрывает все двери сразу. Закрывая одни, она тут же открывает другие. Одна моя клиентка, например, во время карантина тоже потеряла работу. Не знала, на что жить. А потом нашла мужчину, и они теперь планируют свадьбу! Вопрос "на что жить" для нее отпал.

Я сама была в вашей ситуации. Я поступила в вуз еще в СССР. Специальность была по тем временам элитной - "экономическая кибернетика". Пока училась, Советский Союз рухнул, и профессия, получению которой я отдала пять лет, стала не нужна! Нам, выпускникам, сказали - "попробуйте устроиться бухгалтерами", но я на это не согласилась и стала работать в банках. И хорошо, кстати, зарабатывала. Потом поняла, что мне интересна психология, и стала психологом. Жизнь, повторю, всегда подбрасывает какие-то варианты. Ваша задача - не впадать в депрессию, а просто выбирать. Причем, будьте уверены, если ваша судьба - это туристический бизнес, то жизнь со временем вернет вас обратно - как только ситуация в этой сфере наладится.

Карантин, который мы все пережили - это время переосмысления. Время понять свои возможности, оценить жизненные ресурсы, которыми вы располагаете и, возможно, даже время круто поменять свою жизнь. Через несколько лет - а может быть даже и месяцев - вы будете с благодарностью вспоминать это время. Потому что оно предоставило вам шанс измениться.

Если говорить о конкретной задаче, то сейчас важно начать действовать. Ищите новое место работы, поддерживайте свою энергетику с помощью спорта. Делая что-то конкретное, вы одновременно спасаетесь от депрессии и выбираетесь из тупика. Действие и еще раз действие. Биться головой об стену и жалеть себя - непродуктивно.

09.06.20

Отвечает психолог Юлия Пасс:

- Да, многим непросто было высидеть карантин, но еще сложнее для многих оказался сам выход на работу. Кажется, что все уже не так прочно, как было раньше, наши нервы и чувства обострены. Особенно, когда на работе обстановка недоброжелательная.

Что можно сказать в ситуации, которая описана. Прежде всего, вас не сократили, как ваших коллег, и значит, компания и молодые ребята заинтересованы.

Они младше вас по возрасту, и это делает крайне неудобной ситуацию для них – как правильно сделать замечание человеку, который их старше? Возможно, поступают, как их учили, или стараются сделать все «официально», «по правилам».

Конечно, сложно свыкнуться с ситуацией, когда не с кем поговорить, не осталось коллег, с которыми переживали разные времена. Но можно поддерживать с ними отношения, и вполне возможно, кто-то из них сможет порекомендовать вас на другую работу.


10.06.20

Отвечает психолог Марина Лисагор:


Сергей, вы сами поставили себя в позицию ребенка. У меня проблемы, я боюсь, что не смогу содержать семью, что мне делать? Мужчин с такой позицией ни жены, ни дети, ни родители не уважают. Они ждут от вас, чтобы вы встали в позицию взрослого. Потому что только взрослый человек может решить свой проблемы. Как это сделать?

Первое – вы должны понять, что проблемы не только у вас. Сейчас у многих снизились доходы, а у кого-то их вообще не стало. Так что вы не один.

Второе – вам нужно забыть, что нет работы. Это полная ерунда, потому что работы очень много. Пол-Москвы имеет подработки, а вы и одно место не в состоянии найти? Возможно, пока нет вакансий по вашей специальности. Так можно пойти трудиться охранником, строителем, грузчиком – кем угодно. Вот вам и деньги. А потом и по вашей специальности что-нибудь появится.

Третье – включайте волю. Лучше всего – через тело. Начните утром бегать, подтягиваться на турнике, делать зарядку. Физическая активность способствует выработке эндорфинов – гормонов радости, вы сбрасываете с себя тоску, появляется стимул жить и действовать.

Четвертое – занимайтесь аутотренингом. Вместо того, чтоб говорить «ой, как все плохо», повторяйте – «я смогу, я добьюсь, я сделаю».

Ну и, наконец, главное – действуйте. Каждый день просматривайте вакансии. Зачем надеяться исключительно на службу занятости? Есть масса сайтов, где предлагается работа. Ищите ее, «прозванивайте» варианты, ходите на собеседования. Я не исключаю, что скоро удастся найти место получше, чем то, с которого вы ушли.

Если вы совершите пять этих шагов, то, совершенно очевидно, у вас будут и работа, и деньги. Просто вспомните, что вы не мальчик, а мужчина и совершайте мужские поступки.

26.05.20

Отвечает психолог, бизнес-консультант Юлия Пасс:
Давайте подумаем и наметим шаги, как найти работу, когда ситуация очень непростая. К сожалению, вы не написали подробнее, кем и где вы работали, поэтому я могу порекомендовать что-то только в общем виде.

1. Предполагаю, что это не первый раз, когда вы ищите новую работу. Возможно, раньше ситуация не складывалась так драматически, возможно, были другие обстоятельства и больше времени, и вам не приходилось быть среди большого числа людей, которые сейчас оказались без работы. Но тем не менее, вы все равно находили работу. Так же, как и ваши друзья и знакомые. Возможно, в нынешней ситуации на это потребуется больше времени и усилий, возможно, придется получить новые навыки. Главное – не сдаваться и не опускать руки.
   
   
2. Посмотрите на свой опыт как бы со стороны. Возможно, для этого вам пригодится взгляд человека, которому вы доверяете или профессиональный консультант по карьере. Оцените, что вы умеете делать по-настоящему хорошо. Это не только аккуратное заполнение таблиц в Excel или знание других программ. Вашим капиталом может быть ваша способность находить контакт с новыми людьми, искать и проверять информацию, находить решения, работать быстро, аккуратно и без ошибок. То есть у вас должен быть список ваших профессиональных навыков и профессионально важных качеств – то, что вас делает лучшим и уникальным специалистом.
   
   
3. Теперь надо подумать, а где это может пригодиться сейчас. Как ни покажется странным, но есть отрасли, которые выигрывают от кризиса. Растут и набирают персонал. И это не только курьеры доставки продуктов. Мы пользуемся их услугами и их работа видна. Но есть те, кто принимает, подтверждает заказы, кто их комплектует, кто ищет поставщиков (фермеры, производители, рестораны…), кто размещает продукцию на сайтах, кто работает в соцсетях, кто ищет персонал. Подумайте, где вы могли бы быть полезными с вашими знаниями и опытом.
   
   
4. Сделайте свою короткую резюме-визитку для соцсетей. Я бы сейчас воспользовалась их силой. Возможно вас порекомендуют ваши коллеги, найдите те группы в соцсетях, где вас могли бы увидеть. Чтобы избежать наплыва и не утонуть в резюме, менеджеры по персоналу не всегда публикуют вакансии, а стараются точечно находить людей, с помощью объявлений в профессиональных сообществах. Зарегистрируйтесь и смотрите, а на некоторых станицах вы можете и опубликовать свое резюме-предложение. Так у вас будет больше возможностей быть увиденной.
   
   
5. Поиск работы в новых обстоятельствах – это может быть длинный путь. Наберитесь сил и терпения. Работа всегда находится.

06.05.20

Отвечает психолог Марина Лисагор:

- Елена, вам нужно сделать три вещи. Первое – успокоиться. Второе – перестать рассчитывать на добрых хорваток и государство. Если вам сразу не помогли, то, велика вероятность, из-за разного рода бюрократических проволочек помощь вы уже и не получите. Третье – вам необходимо задействовать свой ближний круг. У всех есть родственники, коллеги, близкие друзья. Кто-то из них наверняка может помочь деньгами. Пусть не всей суммой, но хотя бы частично. Составьте список, свяжитесь с людьми и попросите о помощи. Также, наверное, имеет смысл связаться с российским посольством и объяснить ситуацию хотя бы в телефонном режиме. Границы России постепенно открываются, вы сможете выехать из Хорватии. Если есть какие-то препятствия, посольство должно помочь – пусть хотя бы и советом. В любом случае, ваша задача – каждый день предпринимать какие-то действия по собственному спасению. Сама собой ситуация вряд ли разрешится.

10.06.20

Отвечает психотерапевт Александр Федорович:

Тут очень важно понять – кто в семье главный и кто принимает решения. Судя по формулировке вопроса, вы, как минимум, человек экономически самостоятельный, т. е. себя содержите. Подозреваю, что сомнения и опасения – нужно ли тратить средства из «заначки» - высказывают старшие родственники. Понять их, конечно, можно. Они пережили времена СССР, когда был дефицит, и кризис 1990-х, когда многим остро не хватало даже на самые неотложные нужды. С другой стороны, беспокоясь о вашей «подушке безопасности», они, по всей видимости, прежде всего, беспокоятся о себе. Ведь в случае чего, имея «заначку», вы, как родственник, всегда им сможете помочь. Нет «заначки» - нет и материальной помощи. Люди опасаются снижения качества не столько вашей, сколько своей жизни. Вот и отговаривают вас тратить отложенное.

Но давайте рассуждать логически. Деньги – ваши. Если вы их заработали, то только вы, и никто другой, можете принимать решения – тратить ли их. И если да – то на что именно. Если вы уверены в своем финансовом будущем, то какие могут быть сомнения – делайте покупки, не оглядываясь на мнение окружающих. А им вежливо намекните – это мои деньги, и я сама разберусь, что с ними делать.

08.05.20

Отвечает психолог Наталья Панфилова:

- Николай, возможно ваша жена и правда попала в секту. Но почему это произошло? Часто случается, что пожилые пары испытывают "одиночество вдвоем". Дети стали взрослыми и стало ясно, что у людей просто нет совместных интересов. Нет, можно, конечно, заняться внуками, но сегодняшние дедушки и бабушки очень часто уже не столь патриархальны, как, например, их родители. Их интересы шире интересов семьи! Николай, вы не задумывались, почему ваша жена пошла в секту? Я думаю, причина в том, что ее там слушают и, судя по вашим же словам, общаются на интересные ей темы. А что, кроме занятий с внуками, предлагаете ей вы? Совместный просмотр футбола? Телесериала? Поездку на дачу? Плюс, как я поняла, вы жену ругаете, не принимаете интересные ей идеи. Стоит ли удивляться, что она не хочет с вами дальше жить?

Тем не менее, выход есть. Первое - прекратите выяснять с ней отношения. Второе - предложите какой-то совместный интересный досуг, соответствующий ее запросам. В Москве, например, пожилые люди сейчас могут заниматься танцами, учить иностранный язык, посещать курсы йоги, повышать компьютерную грамотность. И многие с удовольствием это делают! Пока вы, Николай, и ваш совместный досуг не станете вашей жене интереснее, чем ее странное увлечение, ничего не изменится. Вот и придумайте что-то интересное, если, конечно, хотите спасти ваш брак. Ведь дело-то не в секте. Если ее закроют, жена уйдет куда-то еще - потому что она идет не столько в секту, сколько от вас. Но ситуацию можно исправить.



24.06.20

Отвечает психолог Наталья Панфилова:

- Все люди разные. Многие до сих пор убеждены, что коронавирус - это выдумка, глобальная фикция, и бояться его не нужно. Если вы начнете говорить - "соблюдайте дистанцию", вас, действительно могут не понять. Особенно если учесть, что вы предлагаете человеку сделать что-то, что ему не нравится и что он считает глупостью. Как бы вы, например, придя в кафе, отнеслись к предложению посетителя с соседнего столика "пойти помыть руки". Наверняка расценили бы его как хамство. Мои руки - хочу мою, хочу нет. Без вас разберусь.

Поэтому в общении с теми, кого вы хотите сподвигнуть увеличить социальную дистанцию нужно использовать "я-конструкцию" - есть в психологии такой прием. Начните говорить о себе: "Извините, я очень хочу соблюдать социальную дистанцию, но в одиночестве это делать невозможно. Вы не могли бы мне помочь и немного отойти?" Иными словами, вы от людей ничего не требуете, не учите их жизни. Вы просите их помощи. Абсолютное большинство, я уверена, вам поможет. Тем более, что сделать это очень просто.

Можно также включить юмор и сказать так: "Вы знаете, у меня паранойя - я очень боюсь вирусов. Вы не могли бы чуть отойти, чтоб я меньше боялась?" Любой нормальный человек улыбнется и отойдет.

Ну и, конечно, не стоит самой забывать о гигиене. Если вы носите перчатки и маску, если сами стараетесь соблюдать социальную дистанцию, не ходить в многолюдные места, то вероятность заражения значительно снижаете. А значит уменьшается и ваш страх перед вирусом. В итоге вам в любом случае становится психологически комфортнее. Ведь мы, как ни странно, боимся не столько вируса, сколько своего собственного страха, который не дает нам нормально жить.


17.06.20

Отвечает психолог Марина Лисагор:

Ребенку ничего объяснять не нужно, он еще маленький. Ему пять лет, ему скучно, потому что заняться на даче нечем. Родители, как видно, хотят жить в свое удовольствие, и с ним особо не играют. К тому же мальчик любопытный – вот и идет к вам. Но разговаривать, повторю, необходимо не с ним, а с его мамой и папой: тактично, но непреклонно. Объясните, что территория вашего участка – не общая, а частная. И если ребенок на нее заходит, то нарушает ваши права. В США бы владельцы участка уже давно написали заявление в полицию, и у родителей были бы большие неприятности. Скажите родителям мальчика: мы очень любим детей, но мы приехали сюда отдыхать и, пожалуйста, не мешайте нам это делать. К тому же время сейчас неспокойное, мы не хотим ни заразить вашего мальчика, ни сами от него заразиться. Иными словами, вы должны выставить четкие территориальные границы и рамки поведения. А еще – предупредить: если ребенок и дальше будет приходить на ваш участок, то вам просто придется обратиться в органы опеки и попечительства. Ведь родители мальчика фактически не исполняют своих обязанностей. Вот пусть и объясняют сотрудникам этих органов про гиперактивность. Ведь очевидно же: если ваш ребенок – очень активный, с ним просто нужно больше заниматься. Читать, рисовать, лепить, давать какие-то задания, которые он в состоянии выполнить. А просто выпустить его, как собачку, на улицу – это следствие родительской безответственности. Думаю, что пока вы родителей не припугнете – ничего не изменится. А если не изменится даже после этого – обращайтесь в органы опеки. Они обязаны провести проверку и уж наверняка заставят, как минимум, родителей мальчика задуматься о своем поведении.


15.06.20

Отвечает психолог Марина Лисагор:

Ваша проблема, Арсен, связана как раз с самоизоляцией. Вы, возможно, впервые в жизни остались наедине с собой и переживаете первый в жизни экзистенциальный кризис. Причем переживаете достаточно глубоко, если даже появились мысли о смерти. Но кризис - это нормально, вы просто взрослеете.

Что вам сейчас делать? Прежде всего, мне кажется, перестать заниматься тем, что вам не нравится. Работать в нелюбимой профессии, да еще с людьми - это загубить свою жизнь и наверняка сделать плохо другим. Потому медик, занимающийся нелюбимым делом - опасен. Вам нужно найти свою стезю. Во-первых, задумайтесь над тем, что вам нравится. Чем вы хотите заниматься, что доставляет вам удовольствие? Во-вторых, прикиньте, а может ли ваше любимое дело приносить какой-то доход? Ну, например, если вам нравится читать, то почему бы не стать филологом? В Москве школьные учителя сейчас вполне прилично зарабатывают. В-третьих, я думаю, имеет смысл пройти несколько тестов по профессиональному ориентированию. Они составлены профессионалами и позволяют выявить ваши истинные предпочтения. Пройдя тесты, вы лучше узнаете себя и поймете, что вам интересно.

Также я бы советовала вам заняться спортом - это здорово увеличивает энергетику. А еще очень важно начать отношения с противоположным полом - если у вас их пока нет. Мужчина многие вещи делает из-за женщины - чтобы покорить ее. Женщина вдохновляет мужчину, пробуждает его скрытые силы. Ну и, наконец, важны друзья. Будет здорово, если они появятся. Общаясь с ними, вы сможете не только "излить душу", но и поймете, что у всех есть проблемы, и все их как-то решают. Удачи!


01.06.20

Отвечает врач-психотерапевт Александр Федорович:

Рита, компромисс - это когда стороны движутся друг другу навстречу. А судя по вашим словам никакого движения нет. И вы думаете не о разводе а, по сути, о побеге, потому что вам надоело с утра до вечера быть кухаркой, прачкой, уборщицей и непонятно кем еще. Вы просто хотите из этой ситуации сбежать и оказаться в пространстве, где вас никто не будет раздражать.

Я вижу для вас три выхода. Первый - действительно развестись. Но станет ли вам от этого лучше - непонятно. Скорее всего, комплекс одних проблем сменится комплексом других.

Второй выход - просто принять ситуацию. В конце концов миллионы женщин так живут, вы будете одной из них.

Третий вариант - попытаться прийти к какому-то компромиссу. Женские журналы в таких случаях советуют накрутить волосы и надеть сексуальное белье - чтобы мужчина наконец-то увидел в вас женщину. Это полная ерунда. Муж обратит на вас внимание, когда поймет, что вы перестали выполнять какие-то функции. Ну, например, он пришел на кухню, а на плите ничего нет. Или пошел за чистыми носками, но ничего не нашел - все оказались грязными. Иными словами, вы спровоцируете конфликт. И вот в ходе этого конфликта придется искать компромисс. Объясните мужу, что если он хочет видеть на столе завтрак, обед и ужин, то ему придется сходить за продуктами. Что если хочет видеть чистое белье, пусть время от времени сам занимается стиркой. А если вы продолжите делать то, что делаете - стирать, готовить, убирать и ждать помощи, то, уверяю вас, ничего не изменится. Как сказал кто-то из великих - "Самая большая глупость - это делать то, что делали и ждать другого результата". Вот и измените свои действия.


01.06.20

Отвечает врач-психотерапевт Александр Федорович:

Мария, «просто закрыть глаза» - позиция сугубо женская. Я часто с ней сталкиваюсь, когда ко мне приходят родители и спрашивают: что делать, если в школе травят ребенка? Мамы обычно предлагают «не обращать внимания», а я им говорю: «Давайте вы сейчас встанете, а я будут вас пинать. Или давать затрещины. А вы попробуйте не обращать внимания». В общем, закрыв глаза, вы точно проблему не решите. Вряд ли у вас получится и убедить соседей не хамить. Они взрослые сформировавшиеся люди. И если сами не понимают, что, например, курить в подъезде нельзя, то вы им точно не объясните.

Но выход, тем не менее, есть. Лично я бы советовал фиксировать курящих соседей на видео, а потом идти к участковому писать заявление. У меня тоже соседка «дружит» с сигаретой, и я выяснил, что курение на лестничной площадке подпадает под статью 6.24 КоАП РФ, и влечет административный штраф в размере от 500 до 1 500 рублей. Вот пусть участковый и принимает меры. Если этого не происходит – пишите заявление в прокуратуру: дескать, полиция бездействует. Вам придется идти именно по «административному» пути. По-другому – никак.



25.05.20

Отвечает Рубен Маркарьян, главный редактор портала «Закония», заместитель Президента Гильдии российских адвокатов :

Елена, по всей видимости, вы ошибаетесь. Судя по вашим словам, ваш сосед постоянно нарушает статью КоАП 20.6.1 КоАП - "Невыполнение предусмотренных законодательством обязанностей по защите населения и территорий от чрезвычайных ситуаций природного или техногенного характера". Я сильно сомневаюсь, что ваш сосед оформляет пропуск для того, чтобы, например, пойти к нотариусу или куда-то еще кроме аптеки и магазина. За нарушение этой статьи, согласно закону, гражданину полагается штраф в размере от 1 до 30 тысяч рублей.

Как соседа унять? Если вы, например, попытаетесь действовать сами и закроете его в комнате, то вам грозит статья 330 УК - "Самоуправство". Разбираться с соседом - дело полиции. Советую обратиться в дежурную часть по телефону 02 и объяснить ситуацию. В этом случае вы не совершаете ложный донос, что грозило бы вам 37-й статьей УК, а сообщаете всего лишь о совершении правонарушения. Это примерно то же самое, что позвонить в полицию и рассказать, что сосед курит в подъезде, что запрещено. Пусть сотрудники приедут и разберутся. И не нужно считать себя стукачом. Вы лишь сознательный гражданин, который заботится о своем и окружающих здоровье. В том числе и о здоровье соседа, который в его возрасте находится в группе риска и, заразившись коронавирусом, имеет шанс просто умереть. Даже если сообщенные вами сведения не подтвердятся и сосед ничего не нарушал, вам никакая ответственность не грозит. А вот соседа-алкоголика появление наряда или участкового может и напугать. Будем надеяться, что он станет вести себя осмотрительнее.

18.05.20